2011年5月17日 星期二

如果這只是個開始,

讓我們繼續期待媒力新世界吧。
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在畢展前夕,看著媒力新世界的文宣,我想起曾與蘇靖雯的對話。

因為安琪提到前幾屆臥龍宴是根據學長姐的特質 善謀略 而誕生的主題,
於是她問我,我們的特質是什麼?

「好人。」
這是我們的結論。(或許並不能代表這一屆全部的人)

當下也感覺得到這個答案似乎很薄弱,
以及會被認為即使是這樣那又 so what 的想像,
但是,如果這就是我們想做的事,為什麼不做?

It is our choices that show what we truly are;
far more than our abilities.

在走入社會之前,
我們看到了一些些世界的真實,有美有醜,
但我們選擇不說「沒辦法啊!這世界就是這樣!」
選擇不讓自己隨波逐流,
因為我們相信在許多現實之外,
有很多的一點點的好事是可以被堅持的。

因為我們可以選擇,
而身為媒體領域、傳播學院的學生、
甚至是一個被認為是利益取向的公關廣告人,
更不能忽視我們透過媒體對於整個世界的影響,

即使是將來進入社會,
也要選擇堅持做那個良善的自己,
讓世界更美好。

恭喜蘇靖雯,某種程度也恭喜我自己,
我們算是跨出了一步吧,
雖然過程中我能幫助妳的真的很少,
但是好謝謝妳是畢籌的一員,
也更謝謝妳是頂尖尖+1,
謝謝妳,妳辛苦了,我愛妳。

也謝謝那些對我們的讚賞與鼓勵,
雖然在某一刻,
那些肯定一度讓我覺得更痛苦,
好像再也不能承受,
但是如果沒有這些肯定,
我們又怎麼能走下去,

謝謝大家,
我知道我們很棒,
我們會繼續努力前進。


謝謝頂尖尖,
謝謝頂尖尖,
謝謝頂尖尖,
我好愛妳們,
謝謝妳們教會我好多好多事。

尤其要跟親愛的沛彤說,
妳不需要為我們多做什麼,
也不需要保護我們,
因為我們是站在同一條線上,
一起面對世界,保護彼此的。

傷心的時候,
如果沒有辦法忍住傷心,
那就不要假裝勇敢了。

等一切過去,我們會更勇敢。

Crying doesn't indicate that you're weak.
Since birth, it has always been a sign that you're alive.
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還記得大一就說大四會選擇畢展,
現在畢展結束了,
我從我們的付出獲得很多,
也因此得到了一點方向跟信心。

謝謝我們!

也謝謝老師們,
謝謝親愛的歪歪姐姐,
謝謝每一個來看我們的親友們。


永遠不會忘記那天我們一起,將右手放在心臟上說:
「從現在開始,支持用媒體做好事,並從自己開始實踐於生活之中。」

如果這只是個開始,
讓我們繼續期待媒力新世界吧。



我會記得國強說:
努力前進!

我還記得昌哥說:
對的事我們一起做,
只要我們堅持,
只要我們繼續走!

2011年4月16日 星期六

最後,我只想起了我沒帶學員證就出門。


人生在行進的路上總是能突然思考起很多事情,

像是突然之間就不能繼續低潮,其實只是因為被逼得只能看著現在;

想讓自己更好,不是因為很有熱情地要在人生的道路上奮鬥,也不是怕被人瞧不起,僅僅是不願意成為別人的負擔,就算是想變更好,也是想讓大家一起更好;

一旦想不通別人為何只顧著自己的情緒,就覺得自己心胸狹窄,不夠體諒,但又掙扎於對方究竟有沒有過相同的反省;

不斷反覆的迂迴拉扯,就時常會在意想不到的時機向有些微妙的對象吐露心事,看來好似隨意說說,但事實上卻是很內心的情緒,幽默,著實幽默極了;

而太多時候,問題就只出在幽默身上。
太深奧了!幽默!

雖然很多時候我只是覺得這個思考路徑太過理性了。

2011年4月2日 星期六

what is your dream ?



Can't just dream your way out of Coalwood.
You don't have to prove anything to anybody.
Coal mine's your life. It's not mine.
I'm never going down there again. I wanna go into space.
───〈October sky〉

2011年3月25日 星期五

i can't help myself


團隊情結引發的挫敗感
對世界提不起興趣
渾身都是疏離的氛圍
毫無動力
卻又在人前變成一種樣子
無時無刻覺得自己都正在出糗
誤會了別人 也誤會了自己
想不清楚自己 看不清楚自己

這個時候我應該這樣 那個時候不應該這樣...
迷失在自責與良心不安的世界裡
只感受到無能為力

對自己感到憤怒
日常生活盡是惱羞
甚至偶爾感到痛苦

我想像的世界 我以為的世界
充滿太多公平正義體諒與無私
漸漸地"被教育"了之後
結果是擺脫不了認知失調
怎能期待我優雅的消化那些不平的情緒
持續一如既往的姿態?

面對外界的框架
拿不出氣魄灑脫
為什麼呢
為什麼呢
我總能聽到大家不斷問我 為什麼呢
如果我說我沒想要那麼有出息

日復一日
充滿沮喪地過著
-

她說到:「別把生活弄得這麼複雜。你以前那麼快樂,那麼好動,不用頭腦的。現在變成了喜歡思考的人。這個角色不適合你。」───〈Bonjour tristesse〉

2011年3月20日 星期日

2011年3月10日 星期四

To become a human being

(They are in LOVE. XD)

是突然之間想起 Geoffrey 在 The King's Sppech 訪談說的:「(喬治六世)這個角色很多元、很豐富,因為這是一趟成為王者的旅程,或者成為一個人,有這層趣味。」

然後加上EE的課,突然我才明白(真的是現在才想通喔),閱讀很多書、包含那些即便是到大學都可能不知道念來幹嘛的書,不只是讓自己有個OK的成績讓自己有機會做自己想做的事、取得所謂的社會上的一席之地;更長遠的是,to become a human being.

或許也因此,那天我回應:難怪人家都說長大了就想讀書了。

2011年3月9日 星期三

slow down, then keep going


既然這麼害怕,那就不要假裝勇敢了。
slow down, then keep going.
we can be better.

2011年3月8日 星期二

你想往哪裡去?


愛麗絲在森林裡迷失方向,巧遇一隻總是面帶微笑的貓(Cheshire cat)。

她問笑臉貓:『你可以告訴我,我該走哪條路嗎?』
笑臉貓回答愛麗絲:「這得看你想往哪裡去?」
『我並不太確定該往哪裡去,』 愛麗絲說。

於是笑臉貓說:「那麼,你選哪一條路都是一樣的。」

2011年2月26日 星期六

十年之後


長到22歲,我才真的知道那些成語敘述的感受,像是痛心疾首這四個字;又或者是台語說的捶心肝,真的不是說說而已,到了這步田地真的會握起拳頭往自己胸口狂槌!而我也真的相信如果身旁真的沒有一個支持自己的人的話,我也寧願選擇一頭撞死。

比較幽默的是,當這之後你還碰巧打開電視看了犀利人妻,即使是不完全相同的問題、也非關愛情,你突然之間竟然完全能明白為什麼安真在很多時刻都只能不斷的流淚、偶爾大吼溫瑞凡那該死的名字了。

走了十幾二十圈操場都是淚流不止的狀態,回到房間還看著犀利人妻覺得感同身受然後掩面大哭,或許是嬰幼兒之後首度哭到快要開始抽噎的場面了。操場途中,幾度回想當時為了這個十年之後的回歸,我們的興奮之情,難免覺得自己太愚蠢。

而真正覺得最不能接受的卻是來自在我最愛名單中名列前茅的人,我曾經信誓旦旦地決定要一直守護的那個人,在長到這麼大之後才知道,她的愛是有分別的,而且是很現實的,以男女做區分,以金錢做區分。

那是愛嗎?

總以為講求公平這件事,是一個很計較的心態。但當太多的不公平以及太多的無怨的付出累積成了委屈,而一切的付出都不被放在心上,你發現或許你愛的人根本不在乎你,不願意為你付出任何一點點的時候,彷彿被全世界背叛了,再也找不到付出的理由,再也不明白是為誰而生 ...

那、多愛自己一點,是自私嗎?自私一點,是對自己好嗎?

像從前一樣,我只是以為家人代表的意思是不分你我的愛。而當這荒謬的劇情終於演到十年之後,原本在這十年之中斷斷續續擔心憂慮的事情不但沒有任何討論、任何解決的誠意,更荒誕的是那理所當然的姿態,毫無長進。

世界上無法溝通的人真的多的是。自私自利的爛人更是生生不息。

但我會記得媽媽有多勇敢:走完最後一圈,我們就不說了。
我們自己也可以過得很好。

2011年2月5日 星期六

little and small world

小小世界讓人歡欣鼓舞
過年大團圓也讓人興奮又緊張

and, ya, here is the problem.

幾個角色究竟有幾種立場跟情緒
徘徊其中與體諒拉扯 選擇
情緒不小心就想擦槍走火
或是就摀住耳朵眼睛不看不聽
建立以為的表面上的和平

一路以為忙著注意誰誰誰跟誰的狀態與心情
最後自己的情緒卻就這樣迎面而來
然後就已經遠離了handle的局面

途中還上演陷入自己思緒的詭異戲碼
自我情緒-體諒他人-控制局面/氣氛-理性思考是非對錯...
加上傳說中兩面不是人的感覺
人到底想同時做多少事?(翻白眼)

然後我還念念不忘全家福。